Forum Milowki

walery

Proponuję nowy temat, by rozładować resztki agresji po kampanii!!
Ostatnio nie miałem czasu, by siedzieć i ,,klepać" w klawiaturę
Więc, pewnie jedni myślą że mój nick został stworzony, tylko do walki politycznej, a wcale tak nie jest!!!
Jako autor tematu muszę go zacząć!

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach. Laughing

monty

No to ja kawał z innej beczki:

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała, na
niego, on na nią.
- Informatyk - pomyślała studentka
- Studentka - pomyślał bezdomny

Very Happy

DarkRother

Kawał dla studentów zdających sesje:
Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
- Proszę TRZY pokwitować.
A profesor na to:
- Dwie biorę

W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna (upał). Profesor stwierdził:
- "Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną" (właśnie złapał kilku na ściąganiu).
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- "Ooo!?, pan Profesor tez drzwiami?"

Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale tez nie przygotował się jak należy. Profesor, zdegustowany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla ośla.
- A dla mnie herbaty! - dodał egzaminowany.

Na egzaminie z logiki profesor słucha studenta i słucha. W końcu, po jakieś chwili kładzie się na podłodze.
- Wie pan, co ja robię ? - pyta studenta.
- Nie.
- Zniżam się do pańskiego poziomu.

Podczas zajęć laboratoryjnych studentka pyta pana profesora :
- Panie profesorze, a dlaczego transformator buczy ?
- Pan profesor po zastanowieniu odpowiada :
- Jakby pani miała 50 okresów na sekundę to tez by pani buczała.

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

Ania

Odpowiedzi na pytania z teleturniejow

(Najsłabsze Ogniwo)
>
>
>Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg
>wojny?
>
>Odpowiedź: Snickers
>
>
>
>(N.O)
>
>Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
>
>Odp: L
>
>
>
>(N.O)
>
>P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
>
>O: Nikogo. Wygrali.
>
>
>
>P: Jakiego koloru jest sroka?
>
>O: czerwono-żółta.
>
>
>
>P: Ile par oczu ma mucha?
>
>O: sto milionów
>
>
>
>P: Rodzaj potwora?
>
>O: Kangur.
>
>
>
>(Familiada)
>
>P: Potrawa z warzyw?
>
>O: Kalafior.
>
>
>
>P: Wymień soczysty owoc?
>
>O: Banan.
>
>
>
>(1z10)
>
>P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
>
>O: z dymem.
>
>
>
>P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
>
>O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.
>
>
>
>(N.O)
>
>P: Kupa lub beczka?
>
>O: (chwila ciszy...) - beczka!
>
>P: nie, smiechu.
>
>
>
>P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
>
>O: gazem musztardowym.
>
>
>
>(F)
>
>P: Kto spełnia życzenia
>
>O: BYK.
>
>
>
>(N.O)
>
>P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej pragi?
>
>O: Nie mam pojęcia.
>
>
>
>(N.O)
>
>P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
>
>O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.
>
>
>
>P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
>
>O: Baobab.
>
>P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to
>jest
>dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
>
>O: Zenon.
>
>
>
>(1z10)
>
>P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
>
>O: Janusz Gajos.
>
>
>
>(1z10)
>
>P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
>
>O: Atomowa.
>
>
>
>(N.O.)
>
>P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
>
>O: Jabol.
>
>
>
>(N.O.)
>
>P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.
>
>O: Harmider.
>
>
>
>(N.O.)
>
>P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
>
>O: Gil.
>
>P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę
>które
>mozna mieć w nosie?
>
>O: (pewny siebie) - Koza!
>
>P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
>
>( chodziło oczywiście o muchy w nosie)
>
>
>
>P: Zwierzę na literę "M"?
>
>O: Miś!
>
>
>
>P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
>
>O: Mech.
>
>
>
>(F)
>
>P: Coś kwaśnego?
>
>O: Kwas solny.
>
>
>
>(1z10)
>
>P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
>
>O: Pszczoły nie mają skrzydeł.
>
>
>
>(1z10)
>
>P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną
>nazwę
>mają te trzy rzeczy?
>
>O: STRUG!
>
>
>
>(1z10)
>
>P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna?
>
>O: Sierotka Marysia.
>
>
>
>P: Największy polski gryzoń?
>
>O: Żubr.
>
>
>
>(1z10)
>
>P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
>
>O: Z pieśni nad pieśniami.
>
>
>
>(F)
>
>P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
>
>O: Przewracają się.
>
>
>
>(1z10)
>
>P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów
>długości?
>
>O: Żyrafa.
>
>
>
>(1z10)
>
>P: W spodniach albo na świadectwie?
>
>O: Pała
>
>
>
>(Va Bank)
>
>P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym
>temacie.
>
>O: Co to znaczy pieprzyć androny!
>
>
>
>(VB)
>
>P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
>
>O: Czym jest PIES.
>
>(chodziło o gąbkę)
>
>
>
>(1z10)
>
>P: Czy diplodok żyje obecnie?
>
>O: Tak.
>
>
>
>(1z10)
>
>P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
>
>O: Jan i Bogumił.
>
>P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.
>
>
>
>P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
>
>O: Kusznierewicz.
>
>
>
>(F)
>
>P: Co robią koty?
>
>O: Skakają.
>

DarkRother

Dawno, dawno temu, była sobie mała internautka, a nazywała się Czerwony K-pturek. Codziennie chatowała sobie z przyjaciółmi na kanale #las, aż tu pewnego dnia dostała maila od Mamy, w którym było napisane:

"Kochana Córeczko, w załączniku przesyłam Ci pliki HTMLowe dla Babci. ZaFTPuj się, proszę, na konto Babci i daj jej te pliki, bo są jej potrzebne, żeby postawić sobie stronę webową. Całuję. Mama"

Tak więc nasza mała internautka odpaliła sobie Windowsowego FTPa i załogowała się jako "K-pturek", żeby przesłać babci pliki, które właśnie dostała od mamy. Akurat ściągała załącznik ze swojego konta webmailowego gdy nagle dostała przez ICQa wiadomość od użytkownika o adresie [link widoczny dla zalogowanych]. K-pturek grzecznie odpowiedział na ICQową wiadomość, na co E-wilk uprzejmie ją pozdrowił i zapytał dokąd to się wybierała. K-pturek odpowiedział: - Loguję się na konto Babci, żeby przeFTPowac parę plików potrzebnych do postawienia własnej strony webowej. Po takiej odpowiedzi E-wilk zatelnetował się na skróty i połączył się z kontem Babci pierwszy. Gdy konto babci zapytało go o login ID, wstukał "k-pturek", scrackował hasło i wszedł na konto. Babcia, gdy zorientowała się, że to nie K-pturek tylko ktoś inny, natychmiast skillowała mu process, ale niestety E-wilk był szybszy. Zrobił jej ICMP flood'a na wszystkie porty, których firewall babci nie pilnował, firewall sie wywalił, a E-wilk zmienił hasło Babci. Potem przyznał sobie prawa ROOTa i zmienił system operacyjny na nowy, który nawet interfejsem przypominał stary system babci. A gdy już wszystko było zainstalowane, rozgościł się na koncie babci podszywając się pod dotychczasową właścicielkę. Po chwili zalogował sie K-pturek i po wejściu na konto babci zorientował się, że coś sie tu zmieniło. Zatalkowal szybko do babci i zapytał:

- Babciu, a dlaczego masz taką wielką quote na dysku ?

- Żeby lepiej pomieścić Twoje pliki.

- Babciu, a dlaczego masz taki nowoczesny interfejs graficzny ?

- Żeby lepiej skatalogować Twoje pliki.

K-pturek poczuł, że coś tu jest nie tak:

- Babciu, a dlaczego masz prawa ROOTa ?

- Żeby Cię lepiej scrackować !!!

Po takiej rozmowie nawet mały łatwowierny K-pturek rozpoznał, że to wcale nie Babcia i szybkim whois sprawdziła, że jej rozmówca talkował z konta [link widoczny dla zalogowanych]. K-pturek natychmiast wysłał maila do [link widoczny dla zalogowanych] żeby poskarżyć się na oszusta. Przebiegły E-wilk spróbował zablokować K-pturkowi serwer POP3 przeciążając pamięć, ale na szczęście K-pturek zdążył w porę kliknąć guzik Wyślij. Po chwili na serwer wszedł Sysop z cyberspace.cop, który błyskawicznie odczytał adres IP E-wilka, zoverride'ował mu prawa dostępu i sam sobie przyznał profil ROOTa. Zanim E-wilk sie zorientował, Sysop skillował mu proces i zalożył bana na całą domenę. A z Trash'a systemu operacyjnego E-wilka udało się odzyskać tabele partycji starego systemu Babci, dzięki czemu można było odtworzyć starą konfigurację. Dzięki pomocy K-pturka i dzielnego Sysopa, Babcia mogła dokończyć formatowanie w HTMLu i postawiła wspaniałą stronę webową z dostępem 10 kilo na sekundę. Stronę Babci podziwiali wszyscy jak Sieć długą i szeroka, i w krótkim czasie nabili jej rekordową liczbę hitów....

I wszyscy żyli długo i szczęśliwie.

elo_elo

DarkRother dobre Wink

- Na czym polega globalna wioska?
- Na tym, że ludzie z całej Polski na Onecie zachowują się jak na wsi.

Rodzaje kobiet:
- Kobieta HDD - pamięta zawsze i wszystko
- Kobieta Excel - podobno potrafi wiele rzeczy, ale wykorzystujesz ją tylko do
podstawowych zadań
- Kobieta screensaver - do niczego nieprzydatna, ale zabawna
- Kobieta serwer - nigdy niedostępna, kiedy jest potrzebna
- Kobieta Internet - zajmuje mnóstwo czasu, a mało z niej pożytku
- Kobieta e-mail - 90% rzeczy które mówi nie ma żadnego znaczenia
- Kobieta wirus (znana również jako "żona") - pojawia się gdy jej nie potrzebujesz,
instaluje się bez pytania i czerpie z twoich zasobów. Jej deinstalacja pociąga
za soba utratę części zasobów.

-Czemu informatyk wszystko przypisuje swojej żonie?
-Bo kobieta zmienną jest....

Internet Explorer to program, który służy do przeglądania internetu z Twojego komputera i vice versa.

Jam jest Bill Gates, który przywiódł Cię do krainy mlekiem i miodem płynącej, zwanej Windows XP.

1. Nie będziesz miał producentów cudzych przede mną.
2. Nie będziesz imienia Billa używał celem zniesławienia.
3. Pamiętaj, by dzień premiery Windows święcić.
4. Czcij soft Microsoftu i twórców jego.
5. Nie usuwaj softu Microsoftu nadaremną.
6. Nie pożądaj produktów cudzych firm.
7. Ani pirackiego softu Microsoftu naszego.
8. Nie dawaj fałszywego świadectwa Windowsowi twemu.
9.Nie pożądaj kasy Guru Twego, Billa Wspaniałego.
10. Ani całej firmy, która jego jest.

żywczak

-Tato- dlaczego ta czarna jagoda jest czerwona?
-Bo jest jeszcze zielona.

master

Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynie bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez mroczne parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga...
Niezrażony ciemnością,
Która mrozi głusz dziką,
Sam na sam z samotnością,
Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli
Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę,
Idę naprzód, do celu.
Drogi mej nie wytyczy
Ni głos werbla, ni cytra,
Póki starczy mi siły,
Idę po pół litra.

marusia

Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka?
- Aż się muszka ze szczerbinką nie zejdzie...

Gość

Dla Milówczan kipiących nienawiścią fragment z filmu Dzień świra

Gdy wieczorne zgasną zorze,

zanim głowę do snu złożę,

modlitwę moją zanoszę

Bogu Ojcu i Synowi.

Dopierdolcie sąsiadowi.

Dla siebie o nic nie proszę,

tylko mu dosrajcie proszę!

Kto ja jestem?

Polak mały.

Mały, zawistny i podły.

Jaki znak mój?

Krwawe gały.

O to znoszę swoje modły

do Boga, Maryji Syna.

Zniszcie tego skurwysyna,

mego rodaka, sąsiada,

tego wroga, tego gada.

Żeby mu okradli garaż,

żeby go zdradzała stara,

żeby mu spalili sklep,

żeby dostał cegła w łeb,

żeby mu się córka z czarnym

i w ogóle żeby miał marnie.

Żeby miał AIDSa i raka.

O to modlitwa Polaka.